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NoDesesPerez
La revista de Pérez
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Mengue, un conocido dibujante local (Perez News, La Yapa, A Hora) se muestra en este espacio como escritor de cuentos presentandonos dos de sus mejores obras, El Clon Y La vida misma del señor Pralé, ambas obras basadas en los hinchas del Club Atlético Newell's Old Boys de Rosario.


 "El clon"
Totalmente inédito

El clon (Prólogo)
Antes que nada, debo advertir al lector, que esta historia en forma de cuento aqui contada no es, ni más ni menos, que una fantasía del autor y la utilización del apellido Messi es sin autorizacion, por lo que ofrezco a la familia Messi, mil disculpas, pero este cuento no tendría sentido sin el apellido en cuestión que es de tanto peso en el mundo del futbol.
Vamos de nuevo: a los Messi mil disculpas y a los lectores, la advertencia de que es una fantasía del autor, ok? está clarito? Bueno, entonces sigamos.
Esta historia podría resumirse como el deseo de todos los hinchas de futbol del mundo, referimos aquí a la parcialidad rojinegra del Club Atlético Newell's Olds Boys de Rosario y en especial a su barra brava, quienes urgiendo un complicado plan tratarán de ...darle forma al plan que ,por supuesto no podía fallar.
A todos los hinchas del mundo os digo que se dejen de romper las pelotas con estas ideas locas y busquen jugadores nuevos que siempre hubo, hay y habrá.
Un saludo para todos y pasemos al libro.

El clon - Capítulo 1 "La idea original"
Ideas locas siempre hubo en el mundo, o mejor dicho, siempre hubo en el mundo tipos que a quienes se le han ocurrido las mas locas de las ideas.
En este caso en particular vamos a relatar una de esas locas ideas pergeñada por Juan, conocido barrabrava de la lepra,  o sea, de Newell's, de Ñuls...
Se despertó Juan ese día con la idea reboloteando en su cabeza, lo primero que hizo fué tratar de despertarse bien, despejarse, buscar de que las imágenes del sueño apenas interrumpido no se le mezclen con las del nuevo día que acaba de comenzar, trataba de ordenar, lo que son las imágenes del sueño, con las imágenes de la idea que se le acababa de ocurrir mientras dormía, que es otra cosa, y las imágenes del día mismo que estaba viviendo.
Las imágenes del sueño no eran otra que las de Ñuls campeón, la vuelta olímpica, los papelitos, las radios gritando el campeonato que la lepra terminaba de ganar, la ida al monumento, las banderas desde los balcones de Av.Pellegrini, los bocinazos de los miles de automoviles que atascaron la Av. desde Av.Francia hasta el monumento a la bandera (Argentina) porque era todo rojo y negro, era todo de Ñuls...lástima que lo despertaron al Juan, pero vaya uno a saber en que momento de ese sueño, pasó por la mente de Juan esta idea loca que aún despierto le sigue dando vueltas y vueltas.
Y si fuera posible?, eso se preguntaba Juan mientras caminaba hacia la casa del Cacho, otro de la barra, al cual lo iba a tantear con esta idea loca. Claro que en la cabeza de Juan la idea iba tomando forma, pero, los conocimientos del caso, digo, del proceso que habría que desarrollar, Juan no los tenía, que carajo iba a saber el Juan de esas cosas, asi que, le iba a decir al Cacho que lo acompañara hasta la casa del olfa, del compañero de la escuela, ese que se las sabía todas porque estaba todo el día estudiando, como se llamaba...René ! eso! como Pontoni, René se llamaba el olfa, a ese le iba a preguntar si la idea loca era posible. El Cacho aceptó acompañarlo pero con un dejo de dudas, mas bien le dijo que sí por una cuestión de que si se lo pide el amigo está todo bien, es como un código, yo soy tu amigo y te pido algo que vos no entendés pero igual decís que sí porque sos mi amigo, se entiende?.
René los recibió en su casa como cuando eran pibes y lo pasaban a buscar para ir a jugar a la pelota, claro que nunca le dijeron que lo pasaban a buscar porque era el único, en esa época, que tenía pelota.
La alegría del René, los hizo pasar, los invitó con unas gaseosas, no sabía que hacer para agasajar a sus amigos de la infancia, hasta que comenzó el diálogo.
Juan:-"Decime René, vo que sabé de todo, si uno quisiera copiá a otro, como sería?
René:-"Copiar a otro?, como cuando en las pruebas de la escuela vos me copiabas por arriba del hombro?".
Juan:-"No boludo, copiá a otro tipo, como la oveja...Cacho! como se llamaba la oveja esa que era igual a la otra?...esa que se llamaba como una mina que tenía vó, no te acordá?".
cacho:-"No ! que decí, la mina se llamaba Dorys y la oveja Dolly...o algo así".
Juan:-"Eso! la oveja Dolly, se puede copiá a un tipo como la oveja esa?"
René:-"Pará, pará un cachito, vos me estas preguntando si se puede clonar una persona?"
Juan:-"Sí ! eso, se puede o no se puede?"
René:-"No ! no se puede, eso todavía está en estudios...faltan un montón de años para llegar a cosa semejante...ahora decime para que querés saber algo así?"
Juan:-"No...lo que pasa e' que en sueños me pareció que se podía copiá al Diego o a Messi y hacerlo jugar para la lepra...que se yo, fue una ocurrencia, perdonen muchacho, me fuí de mambo, soy un boludo"
René:-"Lo que sí se puede hacer es, teniendo mucha paciencia, y esperando un buen tiempo, que Messi, por ejemplo, nos preste un material genético y de reproducción y lo hagamos fecundar en un cuerpo fértil logrando una reproducción que sería mitad genética de Lionel y mitad genética de la mina que se use para la fecundación, logrando un "casi Messi" o una persona que quizás tenga parte de la habilidad de Lionel para jugar al futbol...o no!."
Juan:-"A ve' si entiendo...vo me decí que le pidamo al Lionel que cosa?"
René:-"Material genético de reproducción, que pasado al criollo, sería pedirle a Messi un poco de espermas para fecundar a una mujer que él no conoce ni va a conocer nunca"
Juan:-"..."
Cacho:-"Un chorro e' leche, una mascada, un polvo..."
Juan:-"Pará loco!! que ya entendí!, pero nos va a sacá cagando, vo te cré que va a aceptá una cosa así?, que queré que le diga?, vení Lio, echate un polvito en este forro que se lo llevo a una amiga de recuerdo...vo so loco??"
René:-"hay otra...de donde salió Messi?, de la union genética del padre y de la madre, entonces el padre también sirve...de donde salió el padre?...el abuelo también sirve, o sea, hay otras alternativas"
juan:-"Só un genio René, pensar que yo te odiaba por lo que vó sabía, y ahora mirá, vo tirandome idea para que yo pueda hacé realida mi sueño, que no e' otra cosa que tené un Messi en las fila de Ñubel, listo ! ya lo tenemo, ya mismo me pongo en campaña con el Cacho pa ve como hacemo ...esto del Messi y el polvo".
Cacho:-"..."
René:-" Bueno, muchachos, fue un gusto poder ayudar, hasta otro día, chau!".
Y así fue como el Juan y el Cacho partieron rumbo al boliche, lugar de reunión de la barra de la lepra, para pergueñar un plan tan loco como imposible, tan descolgado de la realidad como irracional, tan en contra natura, pero al mismo tiempo desnudando el inmenso amor por Ñubel, todo eso pensado por Ñubel, ni por la vieja hubiera imaginado algo así, así de grande, así de loco.

El clon - capítulo 2 "El plan"
La idea original era sencilla, encontrar la forma de hacer un Messi para que juegue en Ñuls, de allí para adelante estaría todo permitido, el fin justificará ampliamente los medios, y los medios justamente, es lo que se iba a tratar en el boliche "Los leprosos del Saladillo" , tal era el nombre del lugar.
Juan levantó su voz pidiendo atención y parandose en una silla se dirigió a los presentes con voz de político en campaña:-"Muchachos !!! escuchen bien lo que tengo pa' decirles porque de esta reunión depende el campeonato 2027 (apertura o clausura o lo que haya en esa época), si todo sale bien, en el torneo 2027 jugará para la lepra un clon de Lionel Messi, un jugador igualito al Lio, con las mismas características y las misma habilidades, si todo sale bien, capa' que tengamo' do o tre Messi jugando pa' la lepra", y ahí fue cuando la gente que de entrada no entendía un pomo, con la última frase del Juan estalló en carcajadas y le entraron a tirar desde pan mojado en vino hasta las alpargatas mas mugrientas del lugar, al grito de tomatelá!! tomatelá !!! . A lo que el Juan acató al pie de la letra y se las piró siempre acompañado del Cacho.
Ya en la placita de la "mandarina" al Juan se le empezaron a ocurrir un par de cosas para su indeclinable plan, entonces le dice al Cacho:-" Ya se lo que podemo hace, lo llamo al René pa' que le esplique a lo muchachos, seguro que él con el chamuyo que tiene los convence para que me ayuden", peló el celular y marcó el núnero de René ...y oh! sorpresa, en timbre del celular de René empezó a sonar en el bolsillo del Cacho!, ahí salta el Juan :-"Pero...está sonando en tu bolsillo !! ...te afanaste el celular del René !! pedazo de guacho y ahora como carajo lo hablo??"
Cacho:-" Perdoná Juan, é la costumbre..."
Juan:-" Te me vas ya mismo a lo del René y le devolvé el celu y le decí que venga pa' acá urgente, ante de que se me piren lo muchacho,andá !!rajá!!!".
Una vez cumplimentado el pedido de Juan y habiendose apersonado René en el boliche, los muchachos de la barra leprosa se amontonaron alrededor del trío Juan-Cacho-René para escuchar el ya famoso plan de Juan para salvar a Ñubel en el 2027.
René:-" Señores, les pido por favor que no me interrumpan en mi explicación porque sino se van a quedar en bolas y no van a entender un chorizo", y arranca la explicación de la cadena genética, de los clones, de la herencia en los cromosomas, los cromosomas Y X ,de la importancia que tiene el hecho de conseguir de cualquier manera una muestra de semen de Messi o de quien sea, pero que contenga la codiciada cadena genética del Lio para poder hacer un clon del crack.
Juan:-"..."
Cacho:-"..."
Los muchachos del boliche:-"..."
René:-"Que pasa...me parece que fuí lo suficientemente claro como para que me esten mirando con esas caras...a ver quien no entendió?"
Los muchachos del boliche levantaron las manos como diciendo" nadie entendió un sorongo"
Juan:-" Esta bien ...si no entendieron mejor, lo único que tiene que hacer es justamente hacer lo que yo les pida, al pie de la letra y sin preguntar, sin cuestionar y si mi plan sale exitoso nos aseguramos el campeonato 2027".

El clon - Capítulo 3 - Manos a la obra

Lo primero que había que hacer era  buscar el momento de que el Lionel Messi estuviera en Rosario, por lo que le encomendaron a "Cara de teta" que era uno de la barra de Juan, para que se encargue.
Que fué lo primero que se le ocurrió a cara de teta ?, eso!, ir a la casa paterna de Messi y preguntar cuando iba a andar por estos lares... y a quien le pregunto?, al abuelo de Lionel que estaba ocupando la casa para no dejarla sola, ya saben como es por aquí, casa que se queda sola es boleta! , el abu de Messi mostrando su mejor sonrisa le pregunta a Cara de ...:-" Si?, diga joven, que necesita?"
Cara...:-" jah! no puede negá que uste e'el abuelo del Messi, si son como do gota de agua, un poco ma arrugado, pero, igualito al pibe, y digame don...cuando va a andá el pebete por acá eh?" A lo que el abuelo contestó con un gesto de "no tengo la menor idea", viste cuando uno se encoje de hombros, como diciendo,"que se yo!"
Cara...:-"Oiga don, ya que son tan iguale uste no sabrá juga como el pulga?
Abu:-" Jugar como mi nieto? ja!! mejor !! yo era mucho mejor y le digo más jovencito, mi hijo o sea el papá de Lionel, era mejor que el pibe, o de donde se cree que aprendió el enano ese a jugar al futbol?, se lo enseñamos mi hijo y yo !!!"
Cara... no podía aceptar lo que estaba escuchando, el viejo y el padre eran mejor que el pebete...y entonces...sería mejor una muestra del viejo antes que la del pibe, con el ahorro de quilombos que habría, ya que en la sintética mente de Cara... le pareció mas viable empaquetar al jovato y que a Lionel.
Y asi se lo hizo saber a Juan cuando se encontró con él en el boliche "Los leprosos del saladillo".
Cara...:-" Vo no sabé lo parecido que e' el viejo al Lio y encima me dice que él jugaba mejor que'l Pulga...sabé lo que se me ocurrió?, hacemo todo lo que pensamo hace para el Piojo,pero en lugar de llevarlo a él, lo llevamo al jovato !!
Juan:-" Primero , que el Piojo e' Manso y no el Lio, el Lio e' el Pulga, ta?. Segundo, que le íbamo a llevá al Pulga un minón que patina acá a la vuelta de la mandarina pa' que  la embaraze y se me hace que si la negra esta lo agarra al abuelo del Messi lo pasa pal' otro lado y despué vamo a tené un quilombo padre"
Cacho :-" Juan...perdoname que me meta,pero al viejito yo lo juno porque pasa todas las mañana trotando por la circunvalación y parece estar en estado, parece..."
Juan :-" ...bue' supongamo que el viejo se la banca, como carajo hacemo pa' que venga al baile que vamo a hace en el boliche?eh?"
Cara...:-" Dejano a nosotro Juan, con el Cacho lo vamo a invitá y no se va a podé negá"
Juan:-" Meta..."
La idea estaba en marcha, lo que hacía falta ahora es organizar un baile en el boliche "Los leprosos del saladillo" y hacer que venga el viejo (el abuelo de Messi) y mandarle a la negra patín para que lo atropelle, lo viole y se embaraze, así de fácil.
Le caen a la casa del abu de la pulga, el Cara e' teta con el Cacho, con globos inflados rojos y negros, banderitas de Ñuls, gorritos y poster del Lionel Messi.
Abu:-" si?...hola!, a usted lo conozco, es el que vino el otro día a visitarme y a preguntarme por mi nieto, que necesita ahora?"
Cara...:-" Mire don, no quisieramos molestarlo, pero le tengo que contar la macana que nos mandamo, resulta que acá a la vuelta funciona un jardín de infante, "El pibito chorro" se llama y nosotro que somo todo de Ñul, le habíamo prometido a la diretora del jardín que le íbamo a organizá un bailongo en el clú con los muchacho y las chica y que la recaudación se la íbamo a dá a ella pal' jardín y como atración lo ibamo a traé al Messi, a su nieto, al crá del Barsa,así se llenaba má de gente y juntabamo má guita, vio?, pero que pasó?, su nieto no puede vení porque tiene compromiso allá en Europa y no puede, vio?...entonce, a mi se me ocurrió, como usté es tan parecido, que con la lu a media máquina y los negro medio chupao, si va uste en lugar del Lio, no se van a dar cuenta y en cinco minuto safamo...que le parece?.
El abuelo de Messi:-" Los que estan chupado son ustedes, como se les ocurre que yo, a esta edad pueda ir al baile en un boliche lleno de negros en pedo y minas de mal vivir? eh? , a quien mierda se les ocurrió semejante pelotudez?.
Cara...:-" Bueno... a quien se le ocurrió no viene al caso, pero dejeme decile que si uste no va se le va a partí el corazón a eso pibito que estan esperando una mano de alguien...y de quien? eh?, del gobierno?, hagame reir las bola, del municipio...del Lischi,ese?, dejese de joder, hombre...de lo vecino, de lo amigo va a llegá una ayuda, de nosotro...y de uste!!, no me puede fallá en esta, uste e' mi ídolo !! , uste..."
Abu:-" Bueno, bueno, bueno ! está bien, pero voy un ratito, me tomo una chinchibira y me vuelvo,eh?, estamos?".
Cara...:-" Grande Messi !, yo sabía, va a vé que va a sé un golazo, va a sé!
La noche del bailongo estaba empezando, las luces del Club Los Leprosos del Saladillo ya estaban encendidas, algunos parroquianos ya estaba acomodando el codo en el estaño y las primeras minusas ya estaba arrimando, todas en grupo, todas cuchicheando, hasta al baño iban todas juntas, en eso llegaron los músicos, habían contratado al grupo de cumbia "Los violines", cosa rara porque en el grupo nadie tocaba el violín, pero, los que los conocían decían que el nombre lo traían de Coronda.
Arranca el baile, meta música caribeña, meta chupe,en eso aparece la negra que nos iba a ser de "vientre alquilado" y la acomodamos como para que cuando venga don Messi la vea bien, en ese mismo instante aparece don Messi, con una chombita La Martina original, unos lienzos cargo y unos mocasines de carpincho de Cardón, tomá mate, si hasta me dió ganas  a mí de atropellarlo..
Ahí nomás lo subimos al escenario y mientras esperaba el final del tema de Los Violines lo invitamos con un vinito tinto que el Cacho se había choreado de la iglesia, parece que era vino de misa o algo así.
En eso, cuando don Messi empina el codo para tomar el vino, la ve a la negra, que haciendose la boluda estaba con la pollera subida y se acomodaba la liga en el portaliga, y que mierda, cuando el jovato vió liga, portaliga, y una gamba que al pedo no era tan famosa en el saladillo, se le cayó el vaso arriba del mocasín de carpincho al gemido de :-" Quien es esa potra ?!!"
a lo que el Juan respondó :-" Cual? esa morocha ? es la directora del jardincito..."
El viejo que ya había pedido más vino le dijo al Juan :-" Muchachos, esa platita que le van a entregar a la señorita, no se la puedo dar yo?".
Picó ! , ese fué el pensamiento de todos,contestandole al viejo en forma de coro :-"Pero como no don Messi, faltaba más, ya mismo se la llamamos para que la conozca".
Con un gesto del Juan la negra se paró y empezó a caminar hacia el escenario donde estabamos todos y les digo que esta hija de puta cuando quiere enganchar a alguien le contornea esas caderas de una forma y encima te clava la mirada de tal manera que todos pensamos lo mismo :-" huy! acá se nos muere el viejo !".
El viejo ya iba por el cuarto moscato cuando llegó la negra y al pararse frente a don messi le hizo una caida de ojos que todos miramos para el suelo a ver donde estaban !.
El jovato ahí mostró oficio y sin que le tiemble la pera le mandó:-" Como me gustaría tener cuatro años para estar en su jardín, morocha".
La negra:-"Si tuviera cuatro años no estaría acá, en este baile y tomando moscato..."
El viejo:-" Tiene razón, además si fuera tan chiquito no podría invitarla a esta pieza, me hace el honor?".
La negra:-" Encantada y de paso le digo como me llamo así no tiene que decirme morocha..."
Y se fueron para la pista del bailongo y se engancharon con la cumbia cruzada, que si no supiera que el viejo es el abuelo del Messi les digo que parecía un pendejo y encima el jovato desde la pista me hace seña de "otro moscato".
El plan iba viento en popa, había que aguantar un poco para pasar al segundo paso del plan que era el encuentro íntimo de los protagonistas.
Juan :-" Che Cacho, este viejo e' ma ligero que'l nieto, y si lo llevamo a Ñubel pa' que juege de win?


El clon - Capítulo 4 - Encuentro íntimo


De los cinco minutos que se iba a quedar y de la chinchibira no quedaba ni rastro, ahora era moscato y mina, mina y moscato, parece que el viejo era bastante atorrante.
Ya las luces del bailongo empezaban a amainarse, no porque las estuvieran apagando, era porque cada uno que se iba se afanaba una o dos lamparitas, asi de a poco fue quedando menos gente, menos luz, menos música, ya que del pedo que tenían "Los Violines" la mitad de la orquesta estaba dormida, entonces en ese momento se le arrima el Juan a don Messi y le dice al oido: -" Mire que en el fondo tenemo preparada siempre una piecita con sábana limpia para las ocaciones como esta...la caza?"
El viejo:-" La cazo y me hago cargo, dame una horita y te devuelvo esta negrita más mansa que gallina clueca"
Y para allá enfiló el viejo con el verso que desde el fondo las estrellas se ven mejor y que en la piecita tenía un telescopio y que se yo cuantas ganzadas más decía, un poco por la sanata y otro poco por el pedal que se estaba agarrando, ya que alcancé a ver que cuando iba para el fondo había manoteado una botella de no se que.
Por las dudas y brindando apoyo al plan, nos acercamos a la ventana de la piecita, por las dudas el viejo tenga algún problemita de salud, Dios no lo permita, pero de aquella unión dependía el torneo 2027.
Se escuchaba poco ya que estaba cerrada la persiana y los vidrios, pero alcanzabamos a distinguir la voz del viejo que decía algo como:-" Upa ! que buena merca !" "Dejame que el portaligas te lo saco con los dientes !" " No,no, ponete en 20 uñas" . o cosas por el estilo que la verdad casi ni se escuchaba, por ejemplo, la voz de la negra, que era más suave, se escuchaba menos todavía, pero en un tiro dijo:-" Dame los boxer que te lo cuelgo...epa!! menos mal que esta dormida" o dormido, no se escuchó bien...hubo un rato de silencio y de pronto la negra abre la ventanita y se asoma:-" Juan....Juan...el jovato se me durmió encima y no lo puedo despetár...que hago?"
Juan:-" Pará , dejame pensá...no pasó nada ante que se duerma?...mira que so lenteja,negra!, andá del otro lado y abrime la puerta"
Una vez adentro estaban el Juan, la negra, el Cacho, el Cara de teta y un par más, todos alrededor de la cama mirando al viejo en bolas y durmiendo como una criatura.
Cara de teta:-" Juan, si le tiramo la goma dormido? a lo mejor se embala y nos escondemo mientra la negra hace lo suyo !"
El Cacho:-" Mejor traemo el perrito de la casera del boliche que tiene fama de lengueteador y se lo ponemo al viejo entre lo guevo y que le de masa hasta que plaf! "
Juan.: "Son una máquina de decí boludece, lo único que vamo a hace e' llevarno el viejo hasta la casa y lo dejamo apoliya, hasta que se nos ocurra alguna otra brillante idea.
Así fue como entre todos se llevaron al pobre viejo hasta la casa y quien sabe como lo metieron en la cama y lo dejaron dormir la mona.

 

El clon - Capítulo 5 - Plan "B"


Despues de horas de deliberar sobre lo que había pasado, lo que había fallado y lo cerca que estuvieron de obtener lo que querían, empezaron el Juan y el Cacho, Cara de teta y los demás a pergeñar un plan "B" o de alternativa , ya que el primero fracasó.
Lo primero que se votó fué no utilizar más al viejo.
Lo segundo votado fué tratar de investigar si la cadena genética del viejo estaba en alguna otra persona que no sea ni el pulga, ni el padre.
lo tercero fué mandar al Cara de teta a hablar con el viejo para preguntarle si hay más descendientes.
Fin de la reunión y cada uno con su tarea, por lo que el Cara... enfiló directamente a la casa paterna de Lionel Messi a hablar con el fiestero abuelo de la pulga.
Timbre y espera...timbre y espera, hasta que apareció el viejo...ni te cuento la caripela del jovato, rastros de chuparse todo y de ratonearse con la negra.
Al verlo al Cara.. el viejo dice:-" Ah! vos otra vez ! y que queres ahora, invitarme a otra joda?, no ves que todavía no me recupero de la de anoche?
Cara...:-" Tambien, con todo lo que se chupó...y con la paliza que le dió a la negra..."
El viejo:-" Del chupe me acuerdo...pero de la negra...me acuerdo que íbamos para la piecita del fondo...algo de la música que me aturdía...y no me acuerdo más!."
Cara...:-" Usté no se acordará má pero la negra salió en cuatro pata de la zapie...ademá los gritos y aullidos que salían de la piecita no se lo van a olvidá ni los vecino, uste, viejo, e' un león, un capo , e' lo másssss!!!!"
El viejo:-" Bueno, bueno...no habrás venido a contarme de los gritos de esa atorranta...a que viniste?"
Cara:-" A hacerle una sola pregunta...ya que no están ni el Lio, ni el padre, usté no tiene otro pariente...otro desendiente suyo...otro hijo, por ejemplo?
El viejo:-" Sí...tengo otro hijo...por?"
Cara...:-" No...por nada en especial, lo que pasa que lo pibe del jardín...ese de lo "Pibito chorro"...estan sacando una revista de ídolo...y queríamos ponelo a usté, al Messi jugador, al padre...todo con foto choreada de interné...pero si hubiera un pariente pa' que de la jeta...pa'la foto vió?.
El viejo:-" Si...puede ser que mi hijo acepte una oferta de esa naturaleza...lo llamo y le pregunto y cualquier cosita les aviso"
Cara...:-"No se moleste...faltaba má, deme su direción y yo me encargo...no se haga problema...y algún otro, por las dudas, otro hijo?"
El viejo:-" No! ya con ese se me termina la cosecha... pero vealo a mi hijo de mi parte que no le va a fallar" Y le da la dirección al Cara...
Hacia allá partió el Cara... con la clara intención de armar algo parecido a lo del viejo que estuvo tan cerca y no pudo ser.
Llega al domicilio y se encuentra con un local de "Belleza integral" según reza el cartel, mira de afuera haciendose visera con la mano para ver si carpetea algo , pero como no ve un carajo, pero parece una peluquería, decide entrar.
Cara...:-" Buenaaaaaaa!! se encuentra el señor Messi por aquí?
Aparece un tipo digamos, de 30 años, pantalones ajustaditos a la pierna y apretando el culito, camisa de hilo blanco árabe y zapatitos color negro charolados, y en la frente, donde uno buscaría la mirada fija en el arco contrario, se le desparramaba un gomozo rulo haciendo a las veces de flequillo "flogger".
Tipo:-" Depende de quien lo busque..."
Cara...:-" Mirá flaco, yo no estoy pa' juga' a la escondida,viste?, si está el Messi, me lo llamá y si no, me las pico, oka?
Tipo:-" Soy yo...Julián M. Messi...lo de la "M" es porque yo nací justo que mis papás estaban de visita en el Paraguay y me pusieron  Julián Mercedes Messi...ahora que ya me presenté, me puede decir quien es usted, que lo noto entre impaciente y apurado.
Cara:-" Nooo! ni impaciente,ni apurado, lo que pasa e' que lo venía a invita para un baile, pero, me dejé las invitacione en casa , asi que, se la debo, y nos vemo en cualquier momento eh?"
Salió el Cara como escupida de músico para el boliche "Los leprosos del Saladillo" y para contarle al Juan lo que había encontrado.
Cara:-" Juan!! vo no sabé lo que pasó...encontré al hermano del Messi grande"
Juan:-" ...del abuelo?"
Cara...:-" No que del abuelo!, del padre del piojo, el tío de Lionel"
Juan:-" Bárbaro, te anotaste un poroto, te anotaste, aunque ya te dije que no es el piojo, sino el pulga!!"
Cara ...:-" Ma' que poroto...e' trolo !! el tío del piojo, del pulga, como sea,  e' trolo !!!! y yo le quería presentá a la negra..."
Juan:-" Pará, pará un cacho...como que e' trolo ?"
Cara...:-" So boludo vó ! no sabé lo que e' un trolo...eso que se la mastican...lo que no cantan pero le gusta el micrófono...los vampiro enano...nunca viste un trolo ??!!!, encime se llama Mercedes".
Juan :-" Que cagada...y ahora en ve de la negra le vamo a tené que presentá un negro...!!!
Cara...:-"..."
El Cacho:-"..."
El resto:-"..."
Juan:-" Vamo muchacho, no me aflojen ahora...necesitamo un buen negro que se levante el trolo y nos dé la muestra esa que decía el René pa' la insentivacion artificial, o que se yo como carajo se decía...pero , no miren pal' techo, A VER CHE !!! UN VOLUNTARIO !! QUE DE UN PASO ADELANTE EL QUE SE ANIME !!!.
Ahí los negros del boliche mostraron coordinación e inteligencia para safar de la incómoda situación ya que sin mediar orden externa, todos pero todos menos uno, dieron un paso para atrás y ese uno quedó adelantado pero sin moverse, y quien era ese uno? sí, el Cara de teta, de yapa era el único que conocía al trolo, lo que lo hacía más potable para la misión.
Si hay algo para destacar en estos grupos de amigos, es que son incondicionales, si hay que sacrificarse para el grupo, se sacrifican, como los colifas estos del Ayatolah, pero no tan zarpados. asi que una vez definido el candidato, en este caso le tocó al Cara de teta, le pusieron manos a la obra...y la obra? cual era ?... la obra era requintarlo al Cara... para que el trolo no se resista. Primero lo afeitaron, lo bañaron, le cortaron el pelo, le hicieron las uñas, le limaron los juanetes, lo depilaron...sobaco, piernas, pecho, ingle, entrepirnas, no le quedó un pelo en el cuerpo, porque dicen los que saben que para ser un metrosexual , no hay que tener pelos...lo único que no le pudieron sacar fue la panza, pero algunos dicen que un poco de pancita es sexy...lo que sea ! el Cara... ya estaba listo, pero un inesperado acontecimiento casi altera los planes, como los negros de la zona no lo reconocieron, lo querían empernar antes de que salga del barrio, te imaginás, al Cara... que quedó parecido al Brat Pitt, los negros se lo querían morfar, afanar, trincar, de todo al Cara... que a esta altura en vez de Cara de teta tenía cara de julepeado.
Lo hubieran visto entrar a la peluquería unisex, era para sacarle una foto, una vez adentro nos acercamos un poco, haciendonos los boludos, para pispear a ver que pasaba entre el Cara... y el trolo.
Julian:-" Disculpemé, pero no le creo que usted sea el que vino ayer, el de ayer estaba sucio, barbudo, con olor a vino, despeinado...que se yo, era un desastre...en cambio usted es otra cosa, esta afeitadito, con olor a colonia, bien peinado, hasta se parece a Brat Pitt...no! no! definitivamente no es usted el de ayer, asi que digame que quiere."
Cara...:-" Soy yo, lo que pasa es que estaba de entrecasa, si uste me dijo que se llamaba Mercedes porque es paraguayo, yo le dije que le tenía que traer una invitación a un baile, mire acá estan, lo que pasa es que hubo un cambio y en vez del baile es para una obra de teatro gay y como me quedaban dos, pensé, una para Mercedes y la otra para mí y vamos juntos, que le parece?"
Julian Mercedes:-" Ay! me encantaría...nos vemos en la puerta del teatro"
Listo, la cita estaba hecha, faltaba todavía un buen pedazo (perdón) faltaba en buen trecho para llegar al final feliz que todos esperaban.
A esa altura al Cara...en el barrio lo trataban como un héroe de guerra que estaba haciendo el más sublime de los sacrificios por Ñubel, hasta que una duda asalta la mente del Cara... y encarándolo al Juan, le pregunta :-" Che, Juan, decime una cosa, como carajo hago para que el trolazo este me dé una muestra ...sementicia, o como se llame, eh? que le digo? acabame en este tarrito?...echate un polvito en este forro que me lo tengo que llevar!...Juan !!! dejate de joder y decime que carajo hago yo con un puto en un telo y queriendo traerte una muestra de leche !!!!, por que no vení conmigo y te ocupá del trámite eh?"
Juan:-" Ay! Carita...sos un chico... te tengo que explicar todo...esteeee...vamo a hace una cosa... le preguntamo al Cacho para ver nada má que se le ocurre...y despué te digo yo lo que tené que hacé, ta?"
Lo llaman al Cacho, le hacen la pregunta de rigor y este contesta:-" Mirá, pa'mí, tené que tirale la goma...con profilatico, se entiende, primero él a vó, despué vó a él y listo loco ! que tanto quilombo, si meté esa jeta en cualquier lado, o cuando vamo de caravana y nos chupamo todo el vino, te fijá que te chupá?, dejate de jodé y hacé el sacrificio loco ! pensá que e' por Ñubel loco ! dale macho, no va a arrugá justo ahora !!, vamo, vamo !!!"
Juan :-" Me parece que el Cacho tiene razón...te acordá de aquel travesti que te morfaste porque según vó, estabas en pedo ?...y bueno, hace de cuenta que e' lo mismo...concentrate, esto e' como una misión de guerra..."
Cara...:-" ...y,bueno...le doy...pero me deben una eh?..."
No vamos a entrar en detalles de lo que fué al encuentro del Cara... con el Julian Mercedes y su partida en el BMW  del peluquero, sin rumbo conocido...hasta que volvieron, ya pasada la media noche... estabamos todos en el boliche "Los Leprosos del Saladillo" , hasta que se apareció el Cara...recortado en el marco de la puerta, con una expresión en su rostro que, de entrada nomás, no me gustó, caminó algo dificultoso hasta donde estábamos todos esperando la respuesta que confirmara el fin y justificara todo el despliegue que había hecho el grupo.
El Juan haciendo siempre la punta le dice al Cara...:-" Sentate y contá como te fué"
Cara...:-" No puedo..."
Juan:-" No podé contá?"
Cara...:-" No, no me puedo sentá !! lo que sí les digo, e' que hasta acá llegué, no me pidan ma' nada, lo mío vá a se' ir a la cancha, alentá' al equipo y nada má'...lo del trolo salió todo mal, no me tiró la goma...no conseguí la muestra y encima me rompió el culo en cuatro pedazo' asi que , muchacho, si me han visto no me acuerdo y no cuenten má' conmigo.
El plan "B" había fracasdo totalmente y encima con una baja importante, al Cara de teta lo perdimos definitivamente, como si se hubiera muerto, algunos dicen que se casó con el Mercedes, otros que trabaja de partenaire en la peluquería del, ahora, novio...vaya uno a saber, los caminos del señor son inescrutables.

 


El clon - Capítulo 6 - Final inesperado

 


La cosa se había puesto realmente fea, el plan primario del Juan que en un primer momento parecía sencillo y hasta realizable, aunque todos sabíamos que iba a generar distintas anécdotas y situaciones graciosas, igual parecía realizable...pero hoy, como se han presentado las cosas, despues de la pérdida de un amigo como el Cara de teta, vemos la realidad de otra manera y pensamos que deberíamos encarar la cosa por otro lado, es más, deberíamos encarar por el lado del plan alternativo del Cacho que a primera vista parece más complicado que el plan del Juan, pero, si lo miramos bien, observaremos destellos de inteligencia en su concepción...en eso estábamos en el club cuando de repente, un compañero de la barra que estaba mirando por la ventana grita :-" Mirá quien se bajó de ese auto !!! el Lionel Messi !!!!"
Acto seguido nos amontonamos todos contra la ventana a mirar sin creer en lo que estábamos viendo, era de verdad, venía a nuestro encuentro el más grande jugador de futbol del momento, el Lio, el pulga, el Messi...
Entra al club y mira alrededor como buscando a alguien, entonces el Juan, quien si no, se adelanta y le dice :-" Maestro...dichosos los ojos que lo ven, a que debemos tan honorable visita, por favor pase y tome asiento, me permite que lo invite con algo?"
Messi :-" Agua esta bien"
Juan:-" GALLEGO!!! Traeme una botellita de agua mineral sin gas y bien fresquita para nuestro ídolo !!!"
Messi:-" Gracias"
Juan:-" No podemo cree lo que estamo viendo...el Lionel Messi en nuestro clu... digamé maestro, a quien anda buscando?
Messi :-" Estuve de visita en la casa de mi abuelo y me contó una historia un tanto extraña y me describió a una persona que frecuenta este club de barrio  y que es el que trató con él un delirante plan que en realidad, al pobre viejo, no le creí una palabra, es más, creo que el abuelo ya está con síntomas de alguna enfermedad de la cabeza..."
Juan :-" ...y como e' ese personaje que le describió su abuelo, a lo mejor lo podemo ayudar"
Messi :-" Es raro...de contextura común, pero con cara ...de , no sé...es como si tuviera cara de ..."
Juan :-"...de teta ?"
Messi :-" Eso !! como si tuviera cara de teta"
Juan:-" Ya sé quien es, lo que pasa, es que tuvo un final trágico, más bien le pasó lo del Tupac Amarú, que le rompieron no se que..."
Messi :-" No sé de que me habla, pero, yo quería hablar con él para confirmar que mi abuelo estaba delirando"
Juan :-"...este, mire don Messi ... si yo le dijera que su abuelo esta bien del coco y que lo que le contó e' cierto...?
Messi :-" Mire que me contó cada cosas..."
Juan :-" Que le contó...que estuvo en un baile, e' verda...que se levantó a una morocha espetacular, e' verda...que se chupó todo y se despertó en su casa, e' verda..."
Messi :-" Si, pero tambien alguien le contó que ustedes andan buscando una muestra de mis espermas para clonar una persona para que juegue en Ñubel en el 2027 !!"
Juan :-" Tambien e'verda...y si quiere le tiramo la morocha pa' la muestra eh? , se engancha?"
Messi :-" Miren muchachos, yo los comprendo y me parece de una gran ternura el gesto que tiene hacia mi persona, por considerarme tan buen jugador y para con Ñubel a quien amo profundamente...pero me parece que además de ser descabellado, su plan incurre en una falta grave...ustedes estan menospreciando a las inferiores de la lepra... de donde salí yo, de donde salió Battistuta...de donde salió Sensini, de donde salieron grandes jugadores de futbol y que a mí no me cabe la menor duda que van a seguir saliendo, entonces ustedes deben confiar en las inferiores, en esos pibitos que hoy tiene 10 o 12 años, ahí seguramente hay otro crack para Ñubel, no busquen recetas mágicas o milagrosas, respeten el orden de las cosas, que los chicos hagan las inferiores y solitos se van a ir transformando en los ídolos de Ñubel del futuro...de todas maneras, gracias por el esfuerzo y gracias por como trataron a mi abuelo que a propósito, me dijo que salude a la negra del saladillo de su parte...bueno, me voy, chau y suerte !!!.
Y se fué nomás, así como entró, con esa sencilles de las grandes personas y con esa madurez de los que la tienen clara, asi como entró, se fué.
Nos quedamos todos medio pensando en lo que nos dijo, yo rescato los agradecimientos por lo que amamos a Ñubel y eso merece una vuelta :-" CHE, GALLEGO, CERVEZA PARA TODOS Y VIVA ÑUL CARAJO !!!!"

                                                           

FIN


 

libro: LA VIDA MISMA DEL SEÑOR PRALE

 La historia es de un muchacho de barrio que se gana la vida vendiendo choripanes 
 en la puerta de la cancha de Ñuls (Club Atlético Newell's Olds Boys de Rosario,
 Santa Fe, Argentina) lo que le dá a este personaje la posibilidad de conocer todo
 tipo de gente. Debo destacar que este libro que aquí comienza esta inspirado en la
 obra de un  genial dibujante rosarino, Carlos "Lole" Rímoli y su obra "Pralé"
 (historietas de 9/10 cuadros dibujadas
al estilo pluma y aguadas ), publicadas en
 varias revistas relacionadas al futbol, en especial al club Newell's Olds Boys de Rosario.
 Arranquemos entonces por el próximo capítulo que va a ser, como no podría ser de
 otra manera, el número uno (1).

La vida misma del señor Pralé - Capítulo 1
UN SENTIMENTAL

Estaba Pralé haciendo el fuego para los chorizos y en ese momento donde el
chisporrotear del fuego se confunde con las estrellitas que producen las pocas
neuronas de Pralé cuando piensa, un chispazo de historia y melancolía explota en
la mente del chorisero en una imagen que por repetida nunca deja de
sensibilizarlo.
El padre de Pralé enseñandole las mil formas de prender un fuego y diciendole
como si fuera la primera vez:-" Vea m'hijo que hacer el fuego no es facil, habrá
día que no tendrá querosén, otro día no tendrá papele de diario viejo y habrá
otro que ni un miserable fóforo tendrá, pero usté sabe que lo primero que hay
que hacer para vender choripane e' el fuego así que como sea hay que prenderlo"
Con esa imagen en su mente Pralé prendía el fuego por enésima vez en su vida de
choripanero y pensaba también que "que otra cosa podría haber hecho en su vida
si de purrete lo único que aprendió a hacer fue el fuego para la parrillita ,
esa de las hileritas de fierritos del 6 que cuando se iban quemando el viejo y
él mismo se las afanaban de las obras en construcción en los alrededores del
parque".
_ Eh! Pralé que te pasa? estas llorando vos?. Le pregunta un cliente y amigo de
la casa.
-No boludo, que voy a estar llorando, no ve que me entró todo el humo en la
jeta, no ve?!, adema
que te importa a vo? , puedo esta llorando por la ida del Colo...o por la
llegada del Luca !, que te impota a vo!!??. Ya que esta al pedo alcanzame el
carbón que me parace que hoy se llena el Coloso y con este fuego me quedo a
gamba, me quedo.


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 2
BARRIO TIRO SUIZO

La vida de Pralé había empezado allá por los años setenta y pico en la zona sur
de Rosario, en barrios con olor a arroyo Saladillo o ruidos de tiros, pero no de
asaltos o persecuciones policiales, eran tiros del "tiro" del club Tiro Suizo,
donde se tiraba con Mauser que eran esos fusiles que parecían de la segunda
guerra mundial, pero claro, Pralé no tiraba con esos fusiles porque había que
pagar y no era un lugar para un pobre, lo que unía a Pralé con el "tiro" eran
las canchas de futbol que había atrás de las montañas que separaban las pistas
de tiro con el resto del campo, allá atrás había quintas y canchitas de futbol
donde Pralé en su primera juventud aprendió lo que significa un amigo, aprendió
los códigos de la amistad, con tipos como el negro Taraleti o el flaco Livio.
Hubo un partido, un desafío, como se decía en aquella época, entre integrantes
de distintos barrios y el equipo de Pralé se la bancaba, me acuerdo que iban
empatando y el sol ya se estaba poniendo, que era el que decía cuando el partido
terminaba, cuando no se veía mas la pelota listo! se terminaba el encuentro,
entonces, iban empetando y ya no se veía un pito, cuando una bocha le queda
picando a "Pelusa" Pralé (le decían Pelusa de pibe) le metió un viandazo como
venía y no sólo metió el gol del triunfo sino que volteó un rancho de lata que
se asomaba justo detrás del arco! , y bueno, hubo triunfo y raje antes de que
salga el mono que vivía ahí y nos cagara a trompadas a todos.


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 3
CON LA LEPRA NO SE JODE

En las canchas del Tiro Suizo Pralé se hizo de Ñuls, había camisetas del
Newell's Olds Boys por todos lados, ya que es sabido que toda la zona sur es
leprosa, entonces fué cuando el padre de Pralé lo llevó a la cancha, si a la de
Ñuls, a cual va a ser, y allí instalado, el viejo choripanero (el padre de Pralé
vendía choripanes en la puerta del Coloso desde la época de Pontoni) empezó a
armar la parrilla y a enseñarle a Pralé a prender el fuego.
En eso aparece un tipo con un mocosito, un nenito de esos preguntones, que
aparentemente venían de Buenos Aires con la hinchada de Estudiantes a ver el
partido de Newell's vs. Estudiantes, porque el pendejito tenía puesta una
camiseta del pincha, entonces el tipo este que parecía ser el padre del pibe
pregunta: - "Decime che! se pueden morfar tranquilos estos chorizos...no serán
de perros".
Fue esa la primera vez que Pralé lo vió a su viejo ponerse colorado como un
tomate y algo le latía en la sien.
Encima el pendejo le dice al padre: -" Papá me puedo hacer de Ñuls como el
negrito este?", y el viejo le contesta: - "No nene Ñuls caca!".
Le costó tiempo a Pralé comprender el porque su padre le había metido un piñon
enorme al tipo ese que lo revolcó por el piso y lo sacó a las patadas en el culo
del puesto chorizos con pendejito y todo.
La lección era sencilla "Con la lepra no se jode".


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 4
AMIGOS

La vida de Prale´era sencilla, de alguna forma esos mangos que ganaba domingo
por medio le tenía que alcanzar para tirar hasta el próximo partido, no había
problemas, el viejo le había enseñado a hacer las cuentas, sacaba la guita para
reponer los chorizos, el pan, el carbón, un cacho de chimi y listo, el resto era
todo ganancia y por ahí tenía suerte y se adelantaba una fecha y ligaba partido
un miercoles, plin! caja! guita extra.
Pero con el tiempo se empezó a dar cuenta que la verdadera ganancia del puestito
no eran esos magros mangos que apenas alcanzaban para tironear, la verdadera
fortuna la estaba haciendo en la cuenta "Amigos", allí donde el viejo una vez le
dijo: -"Pelu si un gomía te pide un chori porque tiene hambre y no tiene un
mango, vo dale que despué eso vuelve".
Y como vuelve, una vez se armó un quilombo bárbaro entre las hinchadas justo
alrededor del puesto de choris y Pralé se olvidó del puesto y se encolumnó como
corresponde, del lado de la hinchada leprosa y entró a repartir piñas por todos
lados, hasta que llegó la yuta y todos pa' dentro, en cana como Papillón.
A las horas volvió para el parque Independencia a buscar lo que quedara del
puestito y, claro, no había quedado nada, "y ahora que hago ?" pensó Pralé, como
queriendo encontrar las respuestas a como volver a empezar si la parrillita y
los chorizos eran su único capital.
Caminaba y pensaba, caminaba y pensaba, hasta que escuchó : -" Che! Pralé acá te
guardé la parrilla y los choris, a ver si todavía se los morfaban los canas".
Ese que era el del puesto de "Gorro, bandera y vincha" era un amigo.

 
La vida misma del señor Pralé - Capítulo 5
EL CUENTO DEL TIO

Cuando Pralé hacía la cuenta por la venta de los choripanes las hacía en forma
automática, como le enseñó el viejo, él no sabía de cuentas mas allá de lo suyo
ya que sólo había cursado hasta segundo grado en la escuela República del
Paraguay, en la calle Entre Ríos al 5300, pegadito al fondo del club Tiro Suizo,
haciendo de esta cercanía que sea mas importante el futbol que la escuela,
obvio.
Sí sabía cuanto eran (en pesos) tres choris o cinco choris porque si te dormís y
no haces la cuenta rápido en la salida de un partido te pasan pal' cuarto y te
garcan.
Hubo un caso en que a Pralé con toda la calle que tiene lo pasaron y no obstante
que lo garcaron él hasta el día de hoy dice que no. Pasó así.
Mucho público en el coloso, día lindo, peronista, esos días de primavera que no
hace ni frío ni calor, que vos ves el humito del puesto de choris y te agarra un
antojo bárbaro de comerte uno.
Se arrima un flaco con tonito raro, que despues supimos que era chileno o
mendosino, le dice a Pralé :- "Oye huevón! cuanto cuesta un sanguche de
chorizo?."
Pralé: - " Cinco mango"
Chilote: - "Dame uno"
Pralé :-"..." (le da uno y se queda esperando que le pague)
Chilote :- "Tomá huevón , no tengo más chico" ( y le da $100)
Pralé :- (pensando para sí) (como me abrochó el cambio el flaco este, le voy a
tene' que da' todo lo chiquito que tengo, si ya se morfó la mita del sanguche).
Pralé le da los $95 de cambio haciendo una montaña de billetes de cinco pesos.
En ese instante que el trasandino le manotea el vuelto y le dice a Pralé :- "
Chau loco! acá encontré cinco mangos para no cagarte con el cambio, dame los 100
y tomá los 5.
A lo que Pralé agradecido accedió dándole el billete de 100 y agarrando los 5
sin tener en cuenta el vuelto que el piola ya había encanutado.
Cuando ya no quedaba gente en los alrededores del coloso a Pralé se le ocurre
hacer caja...más bien cajita porque no tenía un mango y así como al pasar le
corrió un frío en la nuca como a quien están violando y de un pantallazo ve al
chilote que se va cagandose de risa y morfandose un chori con chimi y con los 95
mangos de arriba... que le vamos a hacer...así también se aprende.


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 6
DIA DE LA BANDERA

Si hay algo importante en la vida de Pralé es la bandera, la bandera de Ñuls,
por supuesto, porque por mucho tiempo desde que él nació hasta quién sabe cuando
la única bandera que veía era la de la lepra, entonces en su escueta escala de
valores, cuando le decían que la bandera era importante, él imaginaba la Ñuls y
no la bandera argentina como más adelante le impondrían entre toda la sociedad.
20 de Junio, día de la bandera, Pralé aparecía con una escarapela de Ñuls,
entonces entre todos tratábamos de explicarle que ese día se conmemoraba la
muerte del General Manuel Belgrano y que en su memoria se había asignado a ese
día como el día de la bandera argentina ya que él había sido su creador allá en
las barrancas del Paraná, a lo que Pralé preguntaba :-" y ese chabón de que
cuadro era?", risas y chansas del tipo chascarrillo de todo el grupo hacian que
Pralé se confunda aún más ya que se escuchaban cosas como " Con la voz de trolo
que tenía Belgrano seguro que era canalla!!" Ja!.
Al final el día de la bandera será de la bandera argentina pero Pralé se
envuelve en la de Ñuls y sueña con un Ñuls campeón carajo!!


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 7
ÑULS CAMPEON

En el año 2004 podía haber pasado cualquier cosa, desde guerras hasta
catástrofes a nivel mundial, pero para Pralé que le dijeran que ese año Ñuls, su
Ñuls, iba a salir campeón era casi imposible.
No por Ñuls, sino por el entorno ese de que Gallego agarra el plantel y cuando
pierde un par de partidos se ataja diciendo por TV que ese cuadro no lo armó él,
que cuando él elija sus jugadores va a dar explicaciones y que se yo cuantas
excusas más.
Lo teníamos al paragua Villar, una garantía en el arco y lo teníamos al burrito
Ortega, el mejor 10 del país despues de d10s.
Pero de ahí a salir campeón había un trecho.
Ojo que así como lo teníamos al burro también lo teníamos a Lucero!!! y a
Marino!!!! y a Dominguez!!!, no parecía fácil para nada.^
Pero se dió y salimos campeones, con 40.000 leprosos de visitante en cancha de
Independiente, hasta achicamos el obelisco, los porteños no entendían nada, de
donde salieron todos estos leprosos, si hasta cuando se difundió la noticia de
40.000 leprosos saltando por las calles de Buenos Aires en la sede de la
Organización Mundial de la Salud se pegaron un cagaso bárbaro, creyeron que
había en Argentina una epidemia de lepra!!!!
Y por Arroyito? musarela, no se escuchaba el bolido de una mosca, si hasta se
produjo un éxodo como el jujeño de la historia , pero acá se produjo hacia las
islas, miles de canallas cruzaron el Paraná en lanchas, botes, canoas o nadando
con tal de no presenciar los festejos de la lepra.
Epocas felices si las hay.


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 8
21 AÑOS INVICTO

Siempre se acuerda Pralé de los 21 años invicto que permaneció la cancha del
Parque de la Independencia a los triunfos de su archi-rival, los sin aliento.
Eran clásicos con olor a cumpleaños porque los muchachos venían con la torta y
la veintena de velas y le decían a Pralé :- "Pralé teneme la torta hasta que se
despeje un poco a ve' si todavía se me hace torta jaaaaa!!!!!".
Y el conteo ...uno...dos...tres...cuatro...así hasta llegar a veinte o veitiuno
y ahí la gente se volvía loca y aplaudía y cantaba mientras los sinalis se
morfabam los codos, hasta que un día ganaron y se cortó, que se le va a hacer,
pero mientras duró chau!!! que festival!!!!
Ahora estamos ahí, con un par de partidos seguidos que vamos ganando, no va a
ser cosa que esto se prolongue y volvamos a los festejo eh?!!.
Por eso Pralé propuso un gesto en una reunión de barras y dijo:-"Muchacho vamo a
hacer fuerza por Central para que no se vaya a la B y así segimo siendo amigo de
nuestro rivale, propongo una votación por si lo ayudamo como hermano o no".
Al ratito habian contado los votos de los 150 hinchas que allí se habían reunido
y el resultado fue: Por salvar a Central ------------- o votos
Por que se vaya a la B ----------- 150 votos
Ni el de Pralé estaba con los positivos!.


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 9
AMOR AMOR

El amor no estuvo ausente en la vida de Pralé y para recrear esa romántica etapa
en la existencia del choripanero más famoso de los alrededores del coloso no
tenemos más que recordar a la Lola, la pororera.
En los momentos donde con mucha anterioridad al evento los puestos circundante a
la cancha empiezan a tomar forma y toda esa feria de vendedores ambulantes dan
marco colorido al domingo apenas empezada la siesta algunas historias
comenzarían a tejer su trama como la que a nuestro querido Pralé le tocó
protagonizar...
-" Hola Pralé, que lindos chorizos tenés hoy!" dijo la Lola como al pasar por el
puesto de choris.
Pralé:-" Má lindo tené vo los pororó, morocha!"
la Lola:-"Andá salamero..."
Pralé:-" Salamero no, chorizero , ja!"
Siguieron así, diciendose todo el repertorio de pelotudeses que dos almas
enamoradas suelen decirse a la hora de decirse que se aman y no tardó en llegar
el momento en que a la salida de la jornada futbolera se encontraran en el
laguito del parque a pasear en bote.
Pralé, que estaba enamorado de la mina pero que no era ningún gil apuntó el bote
para el lado de la islita y haciendo una pirueta con el botecito lo encayó en el
islote y le dijo a la Lola:-"Bajate negra, ante que no june el botero".
A lo que la Lola, que tampoco era lenteja, accedió inmediatamente.
No se si alguno de ustedes se acuerda, una noticia que salió en el diario La
Capital de Rosario, que decía algo como que a un negro lo habían atacado los
monos de la isla del laguito y le habían mordido el culo, quien sabe en que
circunstancias, a este muchacho lograron los monos morderlo justo ahí.
Lo cierto es que lo de la Lola no prosperó y que Pralé estuvo bastante tiempo
sin poder sentarse... cosas que la vida amorosa a veces deja.


  La vida misma del señor Pralé - Capítulo 10
LAS BARRAS

Cuando uno es tan de Ñuls como Pralé no puede abstenerse de ser barra, la barra
de la lepra, esa que cada domingo invade las tribunas del coloso, mal llamada a
veces "barra brava" , que es brava porque alienta, no como la otra.
Entonces cuando alguien le pregunta a Pralé si es parte integrante de la barra
brava de Ñuls, el dice que sí, pero lo dice con orgullo no con vergüenza, esa
afirmación lo integra a lo único que en su vida se pareció a una familia, los
leprosos son los hermanos de Pralé, el club es como su vieja que ni siquiera
conoció, el vínculo es tan fuerte que Pralé daría su vida por Ñuls y no es una
metáfora.
Por eso cuando suceden cosas como el cambio de comisión directiva, cambios en la
jefatura de la barra, que el Pimpi, que el Panadero o el loco Demente, todos
estos cambios Pralé los vive como conflictos familiares muy graves y si alguien
a quien él respeta por ser de la barra le pone un fierro en la mano y le dice
firmemente que tiene que defender la bandera de Ñuls como sea, no habría de
extrañarse si se le escapa un tiro o daña a algún atropellado que quiera
prepearlo.
No culpen a los cuadros inferiores de la barra por los desmanes, busquen a los
responsables un poco más arriba, sí, más arriba en la escala intelectual.
 

La vida misma del señor Pralé - Capítulo 11
INSPECTOR

En una soleada tarde de domingo futbolero, nuestro amigo Pralé estaba haciendo
su habitual fuegito chorizero para dar comienzo al ritual de asar chorizos, ni
más ni menos, cosa que, para el que nunca lo hizo, les aseguro que no es nada
fácil.
En ese momento sagrado en que el chisporrotear del fuego indica que por fin
agarró, aparece un misterioso señor que para nada tenía pinta de querer comprar
un chori.
Saco y corbata en un domingo de futbol sólo indica una cosa: "Inspector"
El señor se presenta diciendo:-" Buenas tardes caballero, me permite por favor
el carnet habilitante para la comercialización de comestibles sólidos en la vía
pública?"
Pralé:-"...?)
Inspector de bromatología:-"El carnecito, por favor..."
Pralé:-"Mirá macho, si lo que andá buscando es cometearme te aviso que
arrancaste pal' carajo, yo soy Pralé y vendo choripanes acá desde el campeonato
del '88, asi que mejor andá y pedile el carné ese a lo del macdonal"
I.de B.:- " Perdón caballero, lejos está de mí tratar de sacar provecho de esta
inspección de rutina, sólo me muestra el carnet y listo, me voy con la música a
otra parte"
Pralé:-"No tengo carné...y?"
I de B.:-"No sabe cuanto lo siento, voy a tener que labrarle un acta de
infracción al código 779 del código municipal de faltas y pedirle que me abone
ipso facto la suma de $200 en un solo acto y al contado"
Pralé:-"Vo so loco o te vestiste así para una película...200 mango me va a sacá
si so brujo y te digo má no se que fato me batí con el 779 pero lo voy a jugá,
ahora picatelá porque estan por venir lo cliente y no quieron que malinterpreten
eso que vo dijiste, la cazá?"
I de B.:-" Mirá negrito de cuarta, te lo voy a pasar en limpio, si no te ponés
con las dos gambas, te clausuro el boliche éste hasta que salga campeón Central,
me entendiste ?gil!!"
Pralé:-" Eeeehhhhh que carater podrido, pará loco, que hablando la gente se
entiende, si me cerrá el puestito hasta que salga campión Central, me muero de
hambre, me muero!!!! Y decime , como hago pa' saca el carné ese?
I de B.:-"Primero me abona, luego me dá sus datos personales y luego lo va a
retirer a la municipalidad"
Pralé:-"Listo! la guita te la doy ya! (le paga en efectivo $200) y lo dato,
cuale son?
I de B:.-"Nombre completo, edad ,estado civil y direccion"
Prale:-" Anote, Mario Nicasio Tolosa, alia Pralé o Pelusa, de 34 año, separdo en
tercera nupcia y vivo en la cortada Raffo 5251 del Tiro Suizo"
I de B.:-" Listo, con esto que todo legal, pase el Lunes por el municipio y
retire su carnet habilitante, buenas tardes, mucho gusto"
Acto seguido el tipo se las piró más rápido que un bombero al mismo tiempo que
llegaba al lugar el Cacho del puestito de "Gorro,bandera y vincha" preguntandole
a Pralé:-" Che Pralé ese tipo que estaba con vo hace un rato, tené cuidado que
e' un currero bárbaro, ya le sacó guita a un monton de gente, se hace pasá por
inpector de no sé que, tené ojo!
Pralé no dijo nada, empezó a juntar sus cosas mientras se acordaba de las
palabras de su padre cuando le decía:-"Pelu, tené cuidado, cocodrilo que duerme
e' cartera".


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 12
CARNAVAL

Nada hay en este mundo más ruidoso que un carnaval y si de yapa es un carnaval
rosarino, esos del Boulevar Oroño, con comparsas y todo ni te la cuento.
En ese clima estábamos charlando con Pralé cuando llegó la Lola , la pororera,
con una invitación para integrar una comparsa que represente a los puesteros del
coloso.
Ella misma iba a ir adelante de todos lo más en bolas posible y bailando al son
de los candombes (y ojo! que estaba buena).
Pralé me miró como preguntando:-"Y , que hacemo?".
Le dije:-"No sé ,que te parece?"
Pralé:-" Y le damo, loco! total yo me pongo la camiseta del 10 que me regaló
Marito, y vo te mandá con el difrá de diablo que afanamo en ese partido con
Independiente y en el depósito del clú hay un cabezudo de la propaganda de
Fanta, te acordá? esa se la damo al Cacho y le decimo a la negra que le avise a
la Juana pa' que le den una mano a la Lola mostrando las cacha...y guarda que
hay premio, no va a sé cosa que ganemo el primer premio, el de la 10 luca!!!
Lo vi tan entusiamado a Pralé que no tuve más remedio que seguirle el tren.
Preparamos una carroza con el camioncito de un amio y arriba de la chata del
chasis armamos el número ese de los médicos que van operando un tipo y le sacan
los chinchulines, un clásico.
Ovbiamente no ganamos un carajo, pero lo que nos hemos divertido en ese carnaval
va a quedar para la historia.
 

La vida misma del señor Pralé - Capítulo 13
DIA DEL PADRE

Se veía un inusual movimiento en la zona del cementerio El Salvador, ahí, a una
cuadra de la cancha, mucha gente para un domingo común.
Pralé no aguantó la curiosidad y le preguntó a su amigo el Cacho:-"Che ,Cacho,
que carajo pasa que hay tanta gente en el cementerio, se murieron todo lo
canalla?.
Cacho:-" No boludo, hoy es el día del padre, ya sé que tu viejo se las tomó y no
sabé nada de él, pero el que lo tiene finado, que se yo, viene y le pone un
flor".
Pralé:-" Ojalá lo tuviera finado, por lo meno sabría que está ahí, en cambio
así, que se yo, no sé si esta vivo o está muerto"
El Cacho se apioló que al Pralé le estaba pegando la melancolía y buscó de
cambiar el rumbo de la conversación.
Cacho:-"Vo sabé que con esto del día del padre esto de Arroyito se estan
haciendo los boludo, no tendrían que traer regalos a nosotro que somo los padre
d'ellos , si lo tenemo de hijo, lo meno que pueden hace' e' traeno uno vino".
Pralé ya repuesto del ataque de nostalgia y con una sonrisa socarrona aportó lo
suyo al diálogo :- "Mirá, si cada ve que lo agarramo de hijo esto nos van atraer
un regalo, vamo a llená el laguito,vamo a llena!"
Rapidamente Pralé preparó un cartelito que rezaba:
"Choris pa' los padre $10"
"Choris pa' los hijos que vengan con una camiseta sinali $5"
"Canallas sin regalo astenerse"

  
La vida misma del señor Pralé - Capítulo 14
CORDOBESADAS

Sábado por la noche, estaba oscuro (?), gente por todos los alrededores del
coloso, micros de larga distancia que llegaban y bajaban muchas personas para
presenciar el partido "Newell's vs. Belgrano de Cordoba".
Se arrima uno de estos pasajeros al puesto de Pralé, mira la chorizeada, y
pregunta:-" Oigaaa don , cuantooo vale eeel sanguche?.
Pralé:-" Disculpe jefe, le patina algo o me pareció?
Cordobés:-" Que deeecís rosarinooo comeeegato?
Pralé:-"El sanguche, lo queré de chori o de gato?"
Cordobes:-" No te atreeevai a meter eeel gato por liebre.
Pralé:-" Ahora caigo, vo so cordobé"
Cordobés:-"Como te disteee cuenta?"
Pralé:-" No importa, pero lo que si me importa e' que no me diga comegato porque
nosotro no comemo gato , bah! algún gato por ahí me he morfao, pero no es este
el caso, asi que serenate y si queré un chori te vendo y todo tranqui, ta?.
Cordobés:-"Ta, culiao, no te caleeentei, dame uuun chori y todooo tranqui".
En ese momento se mueve algo en la bolsa o bolso que traía el mediterraneo y se
escuchó algo parecido a el maullido de un felino, lo que despertó curiosidad en
Pralé que intentaba mirar dentro del bolso a lo que el cordobés amagaba a tapar
para que el rosarino no vea, hasta que el choripanero no aguantó más y le
manoteó la bolsa, la abrió y que había? un gato!!! vivo!!!!.
En el revuelo ya se habían amontonado un grupo de vendedores ambulantes y entre
todos lo apretaron al córdoba hasta que éste largo prenda y dijo que el michu
era para la clásica cargada de tirar el gato a la cancha al son de
"co-me-ga-tos!! co-me-ga-tos!!".
El gato safó, pero el cordobés nó, cobró como pa' repartir en la docta.


   La vida misma del señor Pralé - Capítulo 15
 LA MERCA

Casi estaba listo el fuego para la chorizeada cuando un personaje non santo
apareció en escena, esos tipos que no necesitan decirte que son malandras, con
solo mirarles la frente tienen un cartel que dice "MALANDRA", esas caras como
hay pocas y generalmente estan en fotos de prontuarios, pero, hasta que el punto
no de señales fuleras hay que atenderlo como a cualquier otro, no va a ser la
primera vez que alguien pague por portación de rostro.
Malandra:-"Buenas...se podrá morfar algo, macho".
Pralé:-" Por favor, pa'eso estamo, lo único que va a tené que aguantá un cacho
porque a lo chori le falta un poco y no queremo que la gente se agarre
triquinosi,o sea do minuto y le sirvo un choripan,ta?".
Malandra:-"Listo, de paso charlamos un ratito, ... que onda la gente por acá?,le
gusta la joda?, porque si es así yo puedo colaborar para que la fiesta sea
completa...entendés...? puedo venderte a vos para que a su vez vos revendas un
poquito de este polvito mágico que tantas alegrías a traido a la humanidad".
Pralé:-"Polvito?,humanida?,alegría?...la verda, no entiendo un pomo, podé sé má
claro?"
Malandra:-"Te la canto clara!, tengo marihuana, cocaína,extasis, LSD, crak,
viagra, lo que vos quieras".
Pralé:-" Y decime una cosita...vo queré que yo venda toda esa basura acá?, en el
puestito que me dejó mi viejo?, a mis amigo, a lo muchacho?...decime otra
cosita, porque no te vas un poco a la reputa que te parió y rajá de acá porque
te cago a trompada te cago!!!.
El malandra salió rajando al momento que se arrimaban los puesteros vecinos de
Pralé a preguntar que había pasado que lo veía tan fuera de sí.
Pralé:-"Nada muchachos, no pasó nada ni va a pasá!"


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 16
CUESTA POCO CONOCER A LA GENTE

Olor a gol en el Parque de la Independencia, domingo soleado, olor a chorizos, la mezcla justa para que todo el mundo se dé cita en los estadios de futbol.
Este no era la excepción por lo cual todo tipo de personajes aparecieron por el Coloso, incluso "Pajarito", un amigo de la infancia, de allá, de las quintas que estaban atrás del Tiro Suizo, esos amigos que uno conoce ahí, al lado de las vías, en el cañaberal, poniendo piedras en los rieles para cuando pase el tren, pero de esos amigos uno no sabía más nada, ni donde vivían ni como se llamaban, sólo "Pajarito".
Apareció "Pajarito" y como si no hubiera pasado el tiempo y le dice al Cacho (al de Gorro,bandera y bincha):-" Che cacho, me dijeron que por acá tiene un puestito el Pelu, sabés algo vos?".
Cacho:-"Si, al Pelu ahora le baten Prale por lo de lepra al revé, viste? tiene un puesto de chorizo ahí a la vuelta, en la puerta 5...por? que andá buscando vo?".
Pajarito:-" No, nada, quería saludarlo nomás, chau loco, despues te veo".
El Cacho le dijo chau pero no se quedó tranquilo, pensó que este Pajarito andaba con ganas de hacer cagadas y por ahí lo embocaba al pobre Pralé que es cualquier cosa menos mal pensado y se dijo para sí que ni bien tenga un claro lo iba a ver al Pralé para ponerlo de sobreaviso.
Pajarito:-"Hola Pelu! recién lo ví al Cacho y me dijo que vos siempre te acordás de mí y pasaba para saludarte, como andás loco, tanto tiempo, estas igual!!!"
Pralé:-"Uuuuuhhh!!!Pájaro como andá chee!!cuanto hacía que no te veía, en que andá?
Pajarito:-" Soy coordinador junior de miniturismo de cabotaje"
Pralé:-" Que so queee????"
Pajarito:-" Coordinador loco, soy el que va arriba del bondi con los turistas y le va cantando...esta es la cancha de Ñuls...este es el parque Independencia...este es el laguito...y así todo el paseo por Rosario, que tal?"
Prale:-" Y te garpan bien che? ese e' un laburo polenta!"
Pajarito:-" Sí, hay buena guita, además yo estoy a cargo del catering...del catering, de darle de morfar a la gente, por eso te vengo a ver, tengo el colectivo estacionado acá a la vuelta con toda la gilada mirando para el lado del hipódromo para ver una largada, estoy justo al lado de las gateras y si los traigo a comer se pierden la largada, entonces, pensé, lo veo a mi amigo Pelusa o Pralé como te dicen ahora y le pido 12 choripanes completos y mientras la gilada mira , morfan, que te parece la idea?"
Pralé:-" 12 choris...uuhh! me dejá medio rengo, no tengo tanto como pa' sacá 12 y seguí laburando...no sé..."
Pajarito:-" Que no sabés, vos imaginate que hoy la lepra pierde, salen todos con cara de ojete y no te compran un pomo, y? sabés donde te vas a meter los chorizos!!, además cuanto es 12 choripanes completos con lechuga, tomate, chimi...a 10 mangos cada uno son 120 mangos!!! que es lo que no sabés???"
Pralé:-" Bueno, ta' bien te hago lo chori y vo me da lo 120 mango y si puedo vendo lo que me queda, total hoy la lepra no pierde ni en pedo"
Pajarito:-" Lo único que no te dije es que como no sabía si te iba a encontrar, no traje efectivo, pero lo tengo en el bondi, cuando llevo el catering agarro la guita y te la traigo...no hay problemas, no?".
Pralé:-" Eeehh!! dejate de jode, somo amigo o no somo amigo? lleva tranqui que yo te espero acá"
Pasaron algunos minutos cuando llega el Cacho al trote y medio agitado porque todavía le dá al faso, le dice a Pralé:-"Che, tené cuidado que anda el Pajarito y a vario ya le quiso sacá merca sin pagá y como preguntó por vó, te vengo a avisá, sabe loco?, tené cuidado."
Pasaron algunos minutos más y uno nunca sabe cuanto tiempo tiene que pasar para darse cuenta que lo acostaron, que se yo, los más malpensados ya a los 15 minutos están a las puteadas, los que son de tolerancia media, empiezan a estirar el cogote despues de la primer media hora y aguantan un poco más por las dudas estén haciendo la digestión, pero los más boludos esperan y esperan hasta que se hace de noche y todavía le dan un margen por si les pasó algo, bueno, Pralé está, el lunes a la mañana, esperando que su "amigo" aparezca con la plata de los choripanes.
Cuanto fué? 120 mangos? para conocer a un amigo es barato.
 

La vida misma del señor Pralé - Capítulo 17
EL DIA QUE D10S VISITO EL COLOSO

Ese día se levantó Prale para ir a laburar como a las 12 , 12 y 1/2 del mediodía dominguero y lo que le llamó la atención es que veía todo como con un halo, como si las cosas y la gente tuviera un aura luminosa, a lo que Pralé culpó a las 6 birras escabiadas la noche anterior y no le dió demasiada importancia.
Sale a la calle, allá, en el barrio Tiro Suizo, con su moto ( llamarle moto a "eso" que manejaba Pralé es un piropo) Puma, de esas que los cordobeses de Cognini, el Negrazón y Chabeta le decía "La Pumarola", bueno, con esa moto arrancó Pralé para el lado del Parque de la Independencia para retira de pasada la parrillita y el carbón que los dejaba siempre en un comercio amigo, allí cerca de la cancha.
Sol en contra, ojos lagañosos y encima eso nuevo que veía todo con aurolas de colores, veía los semáforos que parecía que el rojo se prendía fuego, las minas por la calle parecían la Virgen María, porque las veía con aura!.
Llegó a la cancha y le dice al Cacho (el de Gorro, bandera y bincha):-" Cacho! no chupo má, estoy que no veo un pomo, me parece que todo tiene una lu alrededor, que se yo que me pasa"
Cacho:-" Vo también! lo que pasa, te esplico, e'que hoy viene el Diego a jugá pa nostro, el Diego, el D10!!!"
Pralé:-" Y todos ven así raro?.Oiga don, uste ve raro, como con colore alrededor?".
El tipo:-"No, yo veo normal"
Cacho:-" Y digame, uste e' de Ñul?"
El tipo:-" No, soy de Tiro Federal"
Cacho:-"Claro, ahí está!! solo los de ñubel vemo así, el encandilamiento por el Diego lo tenemo nosotro solo!!
Pralé:-" Entonce hoy va a se' un quilombo porque la mayoría esta viendo pal' culo!"
Solamente un grande de la estatura de Diego Armando Maradona puede provocar una sensación semejante y lo que no sabía Pralé es que el encandilamiento en sus ojos venía de la luz que el Diego puso en nuestros corazones, gracias "Pelusa" Maradona.


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 18
TRIQUINOSIS

Tradecita agradable en un otoño de sol, de esas tardes que invitan a salir, caminar, ver un partido de futbol y por que no, comerse un buen chori en los puestitos aledaños.
En eso estaba Pralé cuando le aparecieron rodeando el prrillero una docena, más o menos de paisanos, de esos que uno los saca por estar de bombachas (de bombachas gauchescas,eh? ojo! Nunca esta demás la aclaración ya que en las inmediaciones del parque y ya de madrugada, uno se puede encontrar rodeado de tipos con bombachas de las otra, si, con puntillitas y todo!), bueno, estos eran del interior de la provincia de Santa Fe, para más datos, bien del norte, de Gato Colorado.
Lo encaran a Pralé para pedirle que les prapare dos choripanes para cada uno que estaban recien llegados y tenían un hambre bárbaro.
Pralé pensando para sus adentros se decía ("safado el hombre, son como 12 por 2=24 por 12 mango cada chori = 288 ma la propina 300 mango pa' la bolsa") .
Mientra tanto los charlaba para que no se arrepientan y embromaba con el nombre del pueblo :-" Vea que ponerle Gato Colorao al pueblo, ja! donde se ha visto un gato colorao, por lo meno acá sería colorao y negro así sale leproso ja!"
Los visitantes eran mansos como toda la gente del interior ya que como todos sabemos todo el malandraje está en las grandes ciudades, estos eran de los buenos, se reían, le festejaban los chistes malos a Pralé, y comían y comían.
Culminada ya ingesta y habiendo abonado lo correspondiente más la propina como bien lo imaginó Pralé, uno de ellos se empezó a quejar de dolores de panza y al ratito nomás otro y otro, hasta que ya tirados algunos en el piso, la cosa se empezó a poner fulera.
Uno de ellos le decía a Pralé:-" Llame a una ambulancia, no tiene cobertura médica este restaurante?". A lo que Pralé se hacía el boludo y miraba por donde rajar.
Obviamente, al ratito cayó la cana, llamada por algún gaucho de por ahí, también llegó la ambulancia y los médicos de la emergencia que atendieron a las personas descompuestas determinaron, así al boleo y sin pestañar que toda esa gente estaba intoxicada por lo que habían comido allí.
Todos los enfermos al hospital y Pralé en cana como Papillón.
Pralé:-" Pero señor Comisario, si uste mismo comió de mi chorizo cuando anda de guardia y pasa a mangueá, sabe que son de don paladini, que son lo mejorcito"
Comisario:-"Bueno, bueno, no le hagás tanta propaganda al frigorífico que no te da un mango por eso, ahora decime vós que hago con todos estos tipos intoxicados que dicen que vos le vendiste chorizos podrido,eh?"
Pralé:-" Mire Jefe, recién cuando estaba en el calaboso me dijo un preso que él e' enfermero y e' fácil saber que le pasó a estos tipo, llamelo y preguntelé!"
Preso-enfermero:-" E' fácil jefe, le hacemo un anali a lo chorizo y sabemo si la garcada está ahí y si no le hacemo un anali a los punto esto y ahí salta la bocha!"
El comisario da todas las indicaciones para los respectivos análisis y a esperar los resultados.
Resultado (1):Chorizos de Pralé .............en perfecto estado de conservación y comercialización .
Resultado (2): Análisis a los pacientes .... Triquinosis por consumir salame casero traído en el viaje desde Gato Colorado.
Comisario:-" Perdoná Pralé, la verdad que tus chorizos son de primera, andá tranquilo y capaz que este fin de semana ande por ahí y te manguée uno.


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 19
POR QUE NO?

Las noticias corren rápido en estos tiempos de internet donde en tiempo real sabemos lo que está pasando en cualquier lugar del mundo, entonces, no es descabellado pensar que en el mismo momento que un jugador en Europa firma un contrato o dá un o.k. a algo en ese mismo instante se sepa en todos lados.
Algo así le pasó a Pralé en una tarde gris cuando se encuentra con su amigo el Cacho.
Cacho:-"Viste loco! se viene Messi y el negro E'To para la lepra!! safamo, vamo a salí campión de nuevo!!!"
Pralé:-" Pará colifa, de donde sacaste semejante bolazo, dejate de jodé "
Sigue Pralé su camino y al ratito nomás se encuentra con otro amigo, el Bocha.
Bocha:-" >Pralé, meno mal que te encuentro, te iba a busca pa darte la noticia, se viene el Beckham y por ahí firma también el apache, el Tevez..."
Pralé:-" Pará, pará, recien me lo encontré al mamao este del Cacho y me dijo no sé que del Messi y de E'To, ahora vo me salí con el Bekjan y Tevez, que les pasa, viejo!!"
Pralé se retira del lugar, pero, ya en su cabeza empezaba a rondar la idea de que si lo que sus amigos le había dicho era cierto, Ñuls pasaría a tener uno de los equipos más poderosos del planeta, se imaginan.
Pralé pensaba para sus adentros que ya teníamos una formación brillante y con estos refuerzos la lepra sería imparable,uyh!! lo que van a decir los canallas!!!
En eso escucha, como interrumpiendo esa alegría interna, su nombre.
Praaallleeeeee!!!!Praaaallleeeee!!!, como de ultratumba, Praaallleeee levantateeee que se haceeee tardeeeeee!!!! y ploc! se despertó.
Malo como una tarántula empezó a los gritos.
Pralé:-" QUIEN CARAJO SE DA EL LUJO DE BORRAR UNA FORMACION ASI, QUIEN ME DESPIERTA CUANDO ESTOY SOÑANDO ALGO TAN HERMOSO EH!!! QUIEN!!!
Una vez despierto y sin nadie alrededor, despues de esos gritos, cayó en cuenta que estaba soñando algo maravilloso, a la vez que le surgía la pregunta:-" Y por que no!".


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 20
DE TAL PALO

El humo que salía del puesto de Pralé parecía un incendio en una gomería, a lo que sus amigos puesteros, todos vendedores ambulantes, recriminaban con frases como:-"Parecé el castell con los piquetero cortando una ruta,loco!!"," Llamen a lo bombero que se le van a quema las crina al Pralé" " Apantallá, apantallá que va a salí volando".
Hasta que el fuego prendió y el humo dejó paso a las llamas y todo volvió a la normalidad, es decir cada uno con su puestito atendiendo a la gente que va a la cancha, en esto estaba Pralé cuando se arrimó un pibe con camiseta de Ñuls y carita de pícaro y le dice a Pralé :-" Buena don, estan rico lo choris?"
Pralé:-" y...sí, que se yo, yo hoy comí fideo casero con estofado que me hizo la vecina"
Al pibito se le iluminó la cara cuando le hablaba de comida y ahí Pralé que de hambre sabe un toco, se avivó y le preguntó :-"Vo comiste hoy?"
Pibe:-" y.. un poco"
No terminó de decir un poco que ya Prale le estaba dando un choripan super especial de la casa con doble chorizo.
Pralé:-" Tomá pibe, justo este choripan me lo habían encargado y no lo vinieron a busca, asi que si vo lo queré, te doy"
Apenas si se escucho cuando el pibe le dijo gracias y salió corriendo a comerse ese chori con las mejores ganas.
En eso que Pralé pensaba "Pobrecito, yo sé lo que es cagarse de hambre", se escucha una voz de mujer que le dice:-" Discupeló al pibe por venir a pedir, lo que pasa es que como todavía no cobré, hoy comió medio poco el pobre, asi que gracias por el choripan que vi que le dió"
Pralé:-"No doña, el pibe no me pidió, yo le adiviné el hambre y por eso se lo dí...pero...vo no só la negra marta, la negra del Saladillo? "
La negra:-"Vo so el Pelusa!! el que iba a busca lo chorizo pa tu viejo al sindicato de la carne!!!, que hace acá vendiendo?!"
Pralé:-" Y seguí con el puestito del viejo, pero, tanto tiempo...te acordá que fuimo novio, un poquito, pero fuimo novio...!".
La negra:-"Como me voy a olvidá si te veo todo los día desde hace 12 año..."
Prale:-" Que decí negra, hablame claro que yo soy de poca entendedera, que queré decí con que me ves todo los día desde hace 12 año?"
La negra:-" No le viste la cara al pibe, no viste que e'igual que vó, hasta e' zurdo como vó, si lo vieras jugar al fulbo...e' una fierita, juega igual que vó cuando yo te iba a espiá a la canchita atrá de la pileta Saladillo, hasta le puse Mario como vó"
Pralé:-" Pero, negra, como nunca me dijiste... yo te hubiera ayudado, sabé que no soy de dejá a gamba a nadie y meno a vo, negrita"
La negra:-" Pa que si vo no tené un mango y yo me perdí en esos año de soleda y me enganché con un tipo...pero, ya fué , ahora estoy sola, que se yo , dame tiempo y en una de esa le digo al pibe que vo so el padre y ...que se yo, vemo..."
Pralé:-" Queré que le diga yo? pa estas cosa tengo un tacto bárbaro, lo agarro y le digo, mirame bien no somo igualito?"
La negra :-"No, mejor dejame pensa y cualquier cosa yo te aviso, me dió alegría volve a verte... chau Pelu"
Y ahí quedó Pralé como tildado, buscando respuestas en el pensamiento, sin saber bien que hacer, pero sabiendo ahora que tiene un hijo, que juega al futbol y que se llama Marito como él y como Marito Zanabria, que lujo!!!


La vida misma del señor Pralé - Capítulo 21
LA TORMENTA

Calor...mucho calor, el ambiente estaba realmente pesado, húmedo, pegajozo, insoportable, pero, como no podía ser de otra manera, a la cancha a vender chorizos había que ir.
Asi que, muy livianito de ropas salió Pralé en su Pumarola (como dirían los cordobeses) y enfiló para el Parque de la Independencia donde se encuentra el Coloso, el estadio de Newell's Olds Boys.
Ya llegando al parque se veía en el horizonte rosarino como si uno estuviera llegando a Córdoba, allá en el horizonte se ven como montañas negras que se vienen... cuando uno va a Córdoba, la montaña no se mueve, el que se mueve es uno, pero acá la cosa cambiaba porque lo que se venía era la montaña.
Sí adivinó, la montaña era la tormenta que se avecinaba y por la pinta no era amistosa.
Pralé, conocedor de tormentas en el parque, sabía que si venía mucho viento el peligro eran las ramas de los árboles que son añosos y de muy gran porte, asi que si te cae una rama encima, fuiste alpiste.
Decidió llamar a su amigo el Cacho que todavía no había llegado (porque el Cacho tiene el puesto de Gorro bandera y vincha y no tiene que prender fuego ni cocinar chorizos) que llega más tarde, lo llama Pralé a su amigo para advertirle del mal tiempo que se aproxima:-" Hola, Cacho? como andá, que está haciendo?"
Cacho:-" Estoy viendo una peli..."Lo que el viento se llevó", se llama...por?"
Pralé:-"Porque el viento te va a llevá a vo, si no te fijá bien ante de veni pal' parque, no ve que viene tormenta?
Cacho:-" Tormenta!!!! que mina, te acordá cuando la fuimo a ve al Provincial?"
Pralé:-" Que decí, gil! tormenta de viento, agua, piedra, rama, de todo, si va a veni, traé paragua..."
Cacho:-" A Cardoso o a Salcedo ?".
Pralé:-"Ahhh!!!, so vivo...te lastraste un payaso...so el novio de Corona...por que no te va un ratito ..."
Cacho:-" Eehh!! pará, no te calenté, e'una joda!, cazo el paragua y voy pa'allá".
No iba a llegar porque al cortar la comunicación la tormenta ya estaba sobre el parque y sobre la cabeza de Pralé que si no esquiva el primer piedrazo le parte el coco al pobre choripanero.
Piedra (de hielo, se sabe) en seco, mucha y grandes como corchos de sidra. arrasaron los árboles y las plantas del Independencia con inusitada violencia...y Pralé?.
Fijate vos lo que es ser rápido de mente, cuando Pralé se vió venir el fin del mundo con ese meteoro, rajó para lo de la Lola, la pororera, que tiene un cuchitril de chapa, un dos x dos tipo puestito de hambuegesas, pero para el pororó y las manzanitas con caramelo y los higos, con puerta que se cierra y ventana que también se cierra y queda el cuadradito de dos x dos totalmente cerrado, hermético, sin que nada ni nadie pueda entrar..., el boludo le decían a Pralé.
Se imaginan ese techito de chapa, tormenta, golpeteo de las piedras y la lluvia y la minarda abrazada a Pralé por el susto, rezando "Dios mío que no nos pasa nada , hago cualquier cosa , pero que no nos pase nada...", es como dejarsela picando a un delantero de la vida como Pralé.
Al rato ya bastante largo se escuchan los golpes de puño del Cacho sobre la puerta del puestito de la Lola al grito de :-"Pralé, salí que ya pasó la tormenta y salió el sol...!!"
Pralé se asomó por un rinconcito de la ventana sin dejar ver para adentro y le dice al Cacho:-" Cachito, haceme un favor, andate a la montañita de piedra que hay allá enfrente donde estan construyendo y con alguno de lo muchacho tirame piedra arriba del techo ma o meno una media hora má...gracia macho!".
Publicado por Miguel Angel Rímoli (Minga) en 9:02 0 comentarios  

 

La vida misma del señor Prale - Capítulo 22
MARITO SE PRUEBA


Un domingo de esos que no dicen nada, estaba Pralé acomodando los carbones para empezar a prender el fuego de todos los fines de semana con futbol, como para no perder la costumbre de laburar de choripanero, cuando se apareció la Marta, sí, aquella que tuvo un hijo con Pralé y éste no sabía nada hasta que hace poco se enteró.
Marta:-" Mira pelu, yo no quería molestarte, pero vo me dijiste que si necesitaba algo pal' pibe te avisara..."
Pralé:-" Sí negra, yo te lo dije y te lo confirmo, que necesitá"
Marta:-" El pibe quiere juga al fulbo... como yo le conté que vo jugaba bárbaro y no tuviste oportunidá...él pensó que a lo mejor la que no pudiste hace vo, la hace él...vo podé hace algo, Pelu?"
Pralé:-" Y como hacer... lo puedo habla a el gordo que tiene un conocido allá en Bella Vista y por ahí me lo miran al pibe... pero él querrá vení conmigo?
Marta:-" Si está como loco... él da por seguro que vo lo va a ayudá... yo le dije que vo so un pingo bárbaro y nunca esquivaste pa' hace una gauchada... claro que va a ir con vo"
Al otro día Prale´ya se había comunicado con su amigo el Gordo y éste con el de Bella Vista y los esperaban para la prueba.
Para el que no conoce Bella Vista, les describo como es la entrada al lugar vista desde los ojos de un leproso de toda la vida como Pralé.
Avenida Godoy(hoy Pte.Perón) y las instalaciones del canal 3 de Rosario, calle lateral, hay un cartel que dice Club Atlético Newell's Olds Boys de Rosario y hay un escudo del club pintado, enorme, hermoso... Cuando un leproso agarra por esa calle le parece que va a las entrañas mismas del campeón, es un viaje a la mejor escuela de futbol del interior del país, es el lugar de donde salieron grandes figuras del futbol mundial, hasta el mismísimo Batistuta, goleador histórico de la selección nacional, caminó por esa calle, es el camino al cielo ...!
Una vez en la entrada lo para un guardia de seguridad como si uno estuviera parado en las puertas del Pentágono, que mirándolo a uno con cara fulera, le interroga con un :-" A quien buscás", a lo cual Pralé, poniendo cara de canchero, responde:-" Me manda el Gordo a velo a coso... como e?... al Chiche , me está esperando macho, andá y preguntale"
El guardia no va a ningún lado pero sí habla por un intercomunicador :-" Chiche? acá hay un señor y un chico que preguntan por usted, dicen que los manda un tal "gordo"...ok. los hago pasar ... listo, adelante por favor, siga derecho , al costado de la cancha número uno esta el Chiche"
Pralé:-" Gracia macho, un gusto eh?"
Ya estaba adentro, la conversación con el Chiche fue corta, como que el tipo quería ver el pibe para no perder tiempo con un matunguito, a cambiarse rápido y adentro del picado que ya estaban jugando una montonera de pibes más o menos de la misma edad que Marito.
El pibe de vez en cuando tocaba alguna, andaba medio colgado , a lo que Pralé, ya ganado por la ansiedad, trataba de disimular:-" Vea don Chiche, el pibe es un jugadorazo, lo que pasa que no juna a nadie, ya va a caza alguna". No lo terminó de decir que Marito en vez de tocar de primera como venía haciendo, enganchó para adentro haciendo pasar al marcador y enfiló para el arco, gambeteó al full back que salió a cortarlo con una rara voltereta y pateó al arco, estrellando la pelota contra el travesanio.
Pralé, que estaba como loco, lo miraba al Chiche como buscando alguna señal de aprobación, pero , al contrario, el Chiche le grita al pibe :-" La próxima tocala atrás, no te la morfés".
A Pralé se le hinchó la vena al lado de la aorta y se puso rojo como un tomate, pero se la bancó y no dijo ni mú.
Brota una jugada parecida, un flaquito que jugaba al medio campo ya lo había junado a Marito como habilidoso y le puso una pelota allá, donde sólo llegás si adivinás la jugada antes y si te tenés fe en la carrera y ahí picó Marito como si le hubieran puesto un cohete quien sabe donde...le salió el mismo full back y se morfó la misma gambeta, solo que esta vez Marito metió el centro atrás y el flaquito del medio campo que se había mandado por el medio le metió un cabezazo que le corrió la red un metro para atrás al arquero contrario y gooooool!!!!! golazo de los nuevos, que estaban jugando contra la cuarta de AFA sin saberlo.
Pralé que a esta altura ya saltaba como un colifa y lo miraba al Chiche este que era más inexpresivo que una estatua y gritaba el gol como si fuera la final del mundo... En eso grita el Chiche :-" Bien el 5 y bien el nuevo" , nada más...
Terminó el picado de práctica, se bañaron, y cuando ya estaban para irse, aparece el Chiche y le dice a Pralé :-" Usted es el padre?"a lo que Pralé asiente orgulloso, y sigue el Chiche:-" Este pibe tiene futuro en el futbol, traigaló, que le vamos a hacer un lugar en Ñubel, capaz que estamos adelante de un fenómeno y tenemos que tratarlo bien , traigameló la semana que viene".
Se imaginan como volvió Pralé al parque, donde esperaba la Marta, :-" El Marito se morfó la cancha, se morfó!!" bociferaba Pralé al grupo de amigos que ya se habían amontonado alrededor del puesto choripanero, y mirando a la Marta dice Pralé con lágrimas en los ojos :-" El pibe hizo un gol y te lo dedicó a vo, negra..."
Publicado por Miguel Angel Rímoli (Minga) en 9:36 0 comentarios  
viernes 6 de febrero de 2009

 

miércoles 18 de febrero de 2009
La vida misma del señor Pralé - capítulo 23


LOS PIQUETEROS

Domingo normal(?) de esos que no hace ni frío ni calor, ni nublado ni mucho sol...normal.
Cerca del mediodía, cuando Pralé llega con su Pumarola (como dirían los cordobeses) y se dispone a prender el fuego para los chorizos, en esos menesteres estaba justamente, cuando se le arrima un morocho preguntándole a Pralé :-"Máquina!,tené fuego?"
Pralé:-" Si aguantá un cacho que tengo el encendedor en el bolsito"
Saca Pralé el encendedor y se lo pasa a este muchachón morocho y medio raro en su vestir, ya que andaba con capucha y un palo en la mano, arrancando éste para el lado del laguito con el encendedor de Pralé.
Pralé:-"Eh!! loco ! pará , no te llevé el crike que tengo que prendé el carbón !!"
El negro:-"Disculpá loco, pero tu fuego ya es parte de la causa, ahora es del piquete y al piquete lo tengo que llevar...tenemo que prendé las goma, tenemo..."
Y siguió caminando dejándolo a Pralé con la sensación de que lo habían vacunado y le hicieron el encendedor. Decí que lo agarraron bueno o medio dormido, que si no ! se arma !!.
Se quedó pensando Pralé en dos cosas fundamentales, una , como carajo prender el fuego y dos, que quiso decir con lo del piquete y la causa y la goma... no entendió.
Al rato empezaron a llegar el resto de los vendedores ambulantes que rodean el parque y uno le dice a Pralé:-" Loco ! se te fue la mano con el fuego, el humo se ve de 27 y Avellaneda !"
Pralé;-" Que me decí, boludo , si el fuego todavía no lo prendí!!"
Ahí empezó a entender Pralé lo que había dicho el morocho, claro! habían hecho un piquete cerca de la cancha de Ñuls...y ahora?
El comienzo del partido era a una hora estipulada e iba a arrancar de cualquier manera, pero, y el público? que pasaba si el público no podía pasar? No se iba a vender un carajo ! y los puesteros en general se iba a cagar de hambre, así, literalmente.
Reunión urgente de puesteros, los minutos corrían y había que actuar rápido, lo primero que se estipuló es elegir un par de representantes para ir a hablar con la cana para pedir que los corran un poco para que pase la gente. Gran error , los representantes fueron a hablar con los milicos y estos no le dieron ni cinco de bola, asi que volvieron y estaban como al principio. Segunda gran idea,hablar con los piqueteros para decirles :-" Muchachos, corranse un cacho, asi pasa la gente que va a la cancha y nosotros podemos hacer el día." Otro gran error, los piqueteros no aceptaban ni siquiera empezar la conversación y se pusieron amenazantes porque los puesteros , teoricamente, tenían laburo y ellos no!.
Tercera idea y última, porque el tiempo acusiaba, ir todos los puesteros a correr los piqueteros un cacho para que se dejen de romper las pelotas.
Hacia allá salieron los puesteros y en el camino iban agarrando piedras, palos, y lo que sirva para sacudir a alguno. En ese marco de situación , los policias se percataron del quilombo que se avecinaba , asi que también empezaron a desplazarse hacia el mismo lugar como para aplacar los ánimos y buscar una salida decorosa.
La voz cantante de los puesteros era Pralé (como no podía ser de otra manera) y ya a la vera del piquete, les espetó:-" Muchachos...somo todos laburante...no queremo quilombo...o se corren un par de cuadra pa'atrá o los recagamo a piña, los recagamo !!!"
En ese preciso instante de la alocución de Pralé, una zapatilla vieja, tipo , número 45, le dió en la jeta al interlocutor de los puesteros bajándolo del banquito que se había subido y cayendo de culo entre sus pares.
Ese fué , sin duda, un claro mensaje de que no pensaban darle bola , por lo que fué como oir la voz de AURA!!! y una andanada de piedras y palos se mezcló con gomerazos y ladrillazos del otro lado, a lo que se le sumó las balas de goma de los canas y en ese pandemonium se resumio gran parte de la realidad rosarina de los últimos dia. Gran cantidad de gente necesitada de toda necesidad agarrandose a trompadas con otra gran cantidad de gente defendiendo sus miserables puestos de trabajo y la autoridad mostrando toda su ineptitud como representantes de un estado absolutamente inutl e inexistente. Esta es la realidad , como dijera el General Perón, la única verdad es la realidad, y ésta realidad mostraba una verdad que indudablemente todos los argentinos deberiamos repensar...si, usted lo a pensado ya, en las próximas elecciones.



 

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